紛争があなたの結婚をより良くする方法

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• キーポイント
• 対立を受け入れる
• 違いを受け入れる
• 声を出す
• 双方を尊重する

キーポイント

• 親密な関係は、定義上、2人の異なる人が含まれているために対立します。
• 違いを受け入れることは、カップルが彼らの最も重要な問題について話すのを助けます。
• 調査によると、多くの人間関係の闘争が進行中であり、欠陥の兆候ではありません。
• 耳を傾け、発言し、意見を尊重する関係は、最も繁栄する可能性があります。

親密な関係は、定義上、課題を伴います。人間関係は、2人の異なる人を1つのエンティティに結合します。これは、各人が固有の好み、背景、偏見、および価値観を持っているため、注意が必要です。パートナーがつながると、興味深い組み合わせが生まれます。刺激的なものもあれば、悪化するものもあります。たとえば、私はかつて、デイブとリリーと呼ぶカップルと専門的に会いました。デイブはリリーにオンラインで会った溶接工でした。彼女は指導カウンセラーであり、彼は他の人を助けるために彼女のユーモアと熱意の感覚を愛していました。リリーはデイブの落ち着いた安定と労働倫理に惹かれました。結局、彼らは結婚しました、しかし、時間とともに、デイブはリリーの「叫び声」と不幸な人に手を差し伸べるために彼女の時間とお金の彼女の絶え間ない犠牲にうんざりしました。 「彼女のM.S.W.リリーはデイブの「ストア派」に腹を立て、彼女の努力を支持したり彼の気持ちについて話し合うことを拒否した。

それぞれがお互いに賞賛した強みには、彼らが憤慨した特徴も含まれていることに気づきました。最終的に、彼らは独自の組み合わせを受け入れることを学びました。 「私たち二人は以前に結婚したことがあります」とリリーは言いました。「しかし、私たちは現在の問題を過去の成功と比較するのをやめなければなりませんでした。私たちはお互いの癖を受け入れ、それらについて話すのが上手になりました。」デイブは同意しました：「私は対立が嫌いです、しかし私が厄介な会話を避ければ、それは通常後で私を噛むために戻ってきます。」

何かが正しくない場合は、対処する必要があるかもしれません。しかし、それはそれが力と怒りで取り組まなければならないという意味ではありません。紛争は戦闘である必要はありません。リリーとデイブが学んだように、違いは問題ではありませんが、それらの違いを処理する方法は問題になる可能性があります。ここでは、トリッキーな問題について話し、人間関係で発生する自然な葛藤に建設的に対処する方法について4つの提案をします。

対立を受け入れる

ハーバード大学のリチャード・ハックマン教授は紛争を研究し、人々がそれを受け入れるべきだと示唆しています。 「紛争に向かって進んでください」と彼は言います。なぜなら、それを避ければ、紛争は後で他のあまり役に立たない方法で戻ってくるからです。さまざまな意見が生み出す緊張を恐れるカップルもいますが、短期的には回避は気分が良くなるかもしれませんが、押しのけられた欲求不満は積み重なって恨みを引き起こします。

研究者はまた、カップルが違いについて話し合うことを避けるとき、彼らは本当に重要なことに従事していないことを発見しました。具体的には、夫婦がお金、宗教、子供、義理の人について話すことを避けると、時間の経過とともに幸せが減ります。これは特に女性に当てはまります。意図的で落ち着いてください。しかし、挑戦を認める勇気を持ってください。

違いを受け入れる

人間関係の葛藤に悩まされると、自分を気の毒に思い、物事が違っていたらいいのにと思うのは当然です。これは正常ですが、未成熟でもあります。あなたが挑戦をしているとき、またはあなたが普遍的な関係の問題から免除されるべきであると誤って信じているとき、だまされたと感じないでください。配偶者が現実について不平を言うとき、彼または彼女は、変わらない可能性が高い何かに憤慨することによって、既存の問題に新しい問題を追加しています。

実際、ジョン・ゴットマン博士の調査によると、カップルが話している会話の31パーセントだけが解決可能な問題についてのものです。これは、性格の違いやスタイルなど、カップルが直面する課題の69％が継続することを意味します。たとえば、デイブはいつもバスルームの掃除方法にうるさくなり、リリーはいつも金曜日の夜に外出することを好みます。これは、実行可能な妥協点を見つけることができないという意味ではありません。お互いを別の人に作り直そうとしてもうまくいかないことを示唆しているだけです。

声を出す

ストレスが多いので自分の気持ちについて話すのを避けると、自分やパートナーに自分の意見や気持ちはあまり価値がないというメッセージが送られます。デイブは感情をボトルに詰めましたが、これは彼が関係に貢献しておらず、しばしばリリーとの相互作用の制御をあきらめたことを意味し、両方にとって偏ったそして苛立たしい経験をもたらしました。彼は怒り、内向きになり、自分を責め、それが不幸につながりました。このようにして、紛争回避は一種の不正直になり、デイブは明らかにそうではないのに、物事は「大丈夫」であると主張しました。関係は完全で豊かになるために2つの声が必要です。

これは、すべての違いや悪化をもたらす必要があるという意味ではありません。時々、その瞬間の懸念はすぐに消え、翌日までに問題にならないでしょう。時間が経つにつれて、そしてカウンセリングを通して、デイブとリリーは小さな問題を手放すことを学びましたが、それらが持続し、それらの間に否定的な雰囲気を引き起こしているなら、重要な問題をテーブルに持ってくることを学びました。

双方を尊重する

議論は、かつて浮かんでいたカップルの泡を破裂させ、彼らを地球に急落させる可能性があります。私たちは皆敏感で、誰も批判されたり侮辱されたりするのが好きではありません。それでは、カップルはどのようにして紛争に巻き込まれ、損害を与えずに、関係を前進させることができるでしょうか？重要なのは、パートナーが発言権を持ち、その逆も可能であり、敬意を払うことです。これは、物事が落ち着いていて、両方のパートナーが話したり聞いたりするときに最もよく達成されます。違いを表現したり聞いたりするだけで十分な場合もあれば、できることすべてである場合もあります。また、これは妥協や新しい解決策についてのアイデアにつながるでしょう。両当事者がオープンで親切なとき、彼らはお互いの欲望を聞くことによって互いに近づきます。

公平であり、誇張したり、防御したりしないことも重要です。あなたが両方とも怒っている場合、会話はエスカレートし、損害を与えるようになります。これが発生した場合、各パートナーは、両方のパートナーが敬意を払うことができるときに、一歩下がって落ち着き、後で再起動する必要があります。ある研究によると、パートナーが難しい議論を再検討したが、中立的または前向きな方法でそれを説明しようとすると、後でそれについて気分が良くなり、それに対する否定的な感情が減少した。あなたの配偶者に疑いの利益を与え、彼らの見解を歪めたり、誤って伝えたりしないようにしてください。

デイブとリリーには多くの違いがありましたが、お互いのニーズを妥協して尊重することを学びました。デイブはリラックスできるきれいな家が好きでしたが、リリーはもっと自由奔放でルーズでした。 「なぜベッドを作るのか」と彼女は推論した。「とにかくベッドに戻るときは？」デイブは、家全体を清潔に保つ必要はないことに同意しましたが、寝室「彼の聖域」を整頓するように要求しました。

「私は仕事の後で鞭打たれます」と彼は言いました。「それで私は家に帰ってベッドに横になり、NASCARスコアをチェックし、そして数分間回復するのが好きです。」リリーは寝室を優先することに同意し、デイブは疲れて帰宅したときに気難しいことはしないことに同意しました。彼らはお互いに耳を傾け、忍耐を示し、そして一緒に強くなりました—彼らの違いにもかかわらずではなく、彼らのおかげで。

家族研究所にも掲載されています。

ジョン・M・ゴットマン、 信頼の科学：カップルのための感情的な調和、（ニューヨーク：WWノートン＆カンパニー、2011年）。

E.J. Finkel、et al。、「紛争の再評価を促進するための簡単な介入は、長期にわたって夫婦の質を維持する」。 心理学、24、 番号。 8（2013）：1595-1601。