あなたはあなたがあなたが言ったことを取り戻すことができることを望みますか？

公の声明に対する後悔の話題は、2021年2月4日、米国下院議員のマージョリーテイラーが、以前の陰謀に基づくソーシャルメディアの投稿や演説をもはや信じていないと主張する試みでメディアに戻ってきました。

彼女は「言論の自由」という言葉で飾られたフェイスマスクを身に着けて、衆議院の表彰台の前に立ち、以前の主張を取り戻そうとしました。そしてそれらについて話します、そしてそれは絶対に私が後悔していることです。」グリーンは、委員会の任務から外されることを避けるためにこれらの声明を出しましたが、彼女の努力は役に立ちませんでした。

グリーンは実際に謝罪したことはありませんが、彼女の「後悔」の発言は、彼女が自分が間違っていると感じたことを暗示している可能性があります。彼女のコメントをさらに分析し、フェイスマスクによって伝えられたやや矛盾したメッセージを考慮すると、彼女がなぜそれらの発言をしたのかを説明する際に受動態を使用していることに気付くかもしれません（つまり、「私は信じさせられました...」）。状況、それはあなたがあなた自身の人生に大混乱を引き起こしたとあなたが言った何かを取り戻そうとした時を思い出させますか？

グリーンの発言は事前に準備されていたが、言いたくないことを言ったとき、その瞬間の暑さの中で急いで行われた可能性がある。一瞬にして、押し戻せない言葉が口から出てきます。

おそらくあなたのパートナーは時間のかかる食事を用意し、誇りを持ってあなたにそれを提供します。あなたの反応を熱心に待っていると、あなたが「ハニー、それは良いですが、肉は少しタフです」と言うとき、あなたのパートナーはひどい目に遭います。部屋から飛び出し、あなたのパートナーは、この注意に値しない誰かを養うために一生懸命働くことを二度と誓いません。バックトラックの量がパートナーに影響を与えることはないようです。食事を台無しにすることに加えて、削除するのが難しいウェッジを作成しました。

彼らが共有する多くの毎日の経験を考えると、カップルがこの種の厄介な状況に遭遇することは珍しいことではありません。しかし、これらの亀裂を乗り越えるために、彼らが必要とするより良いコミュニケーション、または何か他のものですか？シアトル大学のEnricoGnaulati（2020）によると、カップルセラピーへの新しいアプローチについて次のように書いています。 」（p。2）。幸せなカップルは、彼が続けて注意します、衝突がないわけではありません。これは、以前の調査に基づいており、パートナーがこれらの避けられない対立を「管理」できるものです。

実存主義として知られる理論的観点から、その管理は、夫婦が「夫婦の公言した問題の平凡さのように見える[たとえば]好ましい寝室の温度の不一致、...レジャーと娯楽の多様な好み（p.2）」を受け入れるときに最もよく起こります。 」このアプローチでは、食事について何を言ったかを言わなかったふりをしたり、もっと悪いことに、それが起こらなかったふりをしたりしません。代わりに、あなたは責任を受け入れます。グナウラティは次のように述べています。「不正行為を認めるには謙虚さが必要です...言葉には結果があります。そして、私たちが免責で口を開くことができるはずだと信じることは、いくぶん原子的な妄想です」（p.8）。つまり、2人はお互いに影響を及ぼし、影響を受けているため、パートナーから自分を切り離すことはできません。あなたは互いに跳ね返ることのない別々の原子ではありません。

グナウラティが観察し続けるように、それはあなたの関係があなたの傷ついた言葉を軽視するのを助けませんが、代わりにあなたのパートナーを不幸にすることにおけるあなたの役割を受け入れます。治療において、彼は実際に「治療的罪悪感の誘発」（p.8）を使用すると述べています。治療中のあるカップルの事例を引用すると、最終的に彼が心からの謝罪をするようになったのは、夫の罪悪感のグナウラティの表現であり、それが妻の許しを促しました。ある意味、夫が気分が悪くなったので、妻は気分が良くなりました。

その謝罪が機能するために、Gnaulatiは、謝罪者の誠実さを減らすためにタグ付けされた「しかし」はあり得ないと指摘します。さらに、受信者の観点からは、パートナーの「性格上の欠陥」を方程式に取り入れることなど、当面の状況以外の領域に紛争が拡大しない場合、関係の修復が進行します。

罪悪感の問題に戻ると、Gnaulatiが「予期的な罪悪感」と呼んでいるものは、そもそもそれらの鈍感なコメントをすることを防ぐことができます。あなたのパートナーがあなたにこの優雅な食事を提供するとき、あなたがあなたの有害な言葉を発する前に立ち止まって考えてください。それはあなたが不誠実であるということではなく、代わりにあなたがあなたのパートナーの観点から状況について考えているということです。以前の著者を引用して、シアトルの心理学者は、褒め言葉を提供する前に「完全に」満足する必要はないと示唆しています。はい、肉はタフかもしれませんが、ソースは美味しいかもしれません。先に進んで、それについてコメントしてください。

Gnaulaitによれば、この理論のすべてを推進するのは、愛情のあるカップルがコミュニケーションの中でこれらの問題を乗り越えることができるという認識です。再び、実存的な視点に戻ると、人生は壊れやすく、誰もが死ぬという認識は、カップルを「現在においてより意図的かつ意図的に人生を送る」ように導くことができます（p.12）。この観点からのセラピストの仕事は、カップルが「愛情のある関係の卓越した価値」を理解するのを助けることです。

Gnaulatiの論文から、後悔していることを口で言うのを常に止めることはできませんが、それを言ったという事実を受け入れることができることがわかります。その時点で、心からの謝罪は被害を減らすのに役立ちます。その過程で、パートナーがこの発言をどのように受け止めたかを聞くことにオープンであることを示すことで、癒しをさらに助けることができます。

Greeneの「後悔」の声明の欠陥をより明確に見ることができるようになりました。彼女の受動態の使用は、Gnaulatiのアプローチが推奨する種類の「謙虚な」謝罪とは正反対です。グリーンが親密な人間関係のように遠く離れた場所でさえ何も話していなかったのは事実ですが、原則は依然として適用されます。彼女が「信じるように導かれた」部分を省いて、彼女の言葉を能動態に入れることができたならば、彼女は彼女の同僚との彼女の傷ついた評判を修復するためにステップ＃1をとることができた可能性があります。

総括する 、誰もが言いたかったことを言います。あなたが取り戻したいと思うそれらの言葉を所有するあなたの能力は、あなたが最も気にかけている人々との関係を回復し、さらには改善するための道を開くことができます。